The first joke here !!! Smike

[SierraMike]

This is the first joke of this forum:

[joggl]

Sorry, can´t translate it:




ja, wie wahr... ;-)

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?" "Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir schuldet?"

-Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuss unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine über kreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu gross, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie nach vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie Herrlichkeit erlangen".
-Moral der Lektion Nr. 2
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich einsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche,aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich!Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hop - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".
-Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höher gestellt ist, immer zuerst sprechen.

[Fox Trot BPS]

Here is a really bad translation:

- A man enters climbs the shower just in the moment as his wife out of the shower. There läutet it at the front door. After a short discussion, who goes then now to the door, the woman gives way herself, hüllt into a towel, runs would climb that down and opens the front door. It is quaked, the neighbor of next door. Before it can say something else, it puts loose: "I give you immediately EUR 800, -- if you your towel fall lets". A little amazed it waits a couple of seconds, knots then the towel up and stands quaked naked before. It sees it on and gives its then EUR 800, -- in 100er-Scheinen. A little taken aback of this occurrence, but happily over the little fortune that it made in hardly 10 seconds, goes it again up into the bathroom. Does your man, yet under the shower, ask it: "who it was then?" "Quaked, answers the neighbor of next door" it. Did your man: "super, he give the EURS 800, -- to you, owes me that he?"

- A representative, an office employee and a personnel manager go out of the office toward a little restaurant at noon and find an old oil lamp on a bench. They rub at the oil lamp and really gets into it a spirit: "normally grant I 3 wishes however there its too third is, has each one wish freely!" The office employees presses itself before and gestures wildly: "I first! I I would like to be on a lovely pretty beach on the Bahamas, the vacation never should end, no single worry should me my pretty life presumptuous el". And hop - disappears also already the office employees. The representative wants to come now at the row: "I now, I! I want to lap with the woman of my dreams at a beach in Tahiti a Pina Colada!" And hop - the representative disappears. "Now you come says at it" the spirit to the personnel manager. "I want that both after the lunch again in the office are".


I only translated 2 of them, sorry they are really bad translations.

[SierraMike]

hehehehe Fox GREAT! i like those translations.
They are sometimes jokes too. LOL

[joggl]

Thanks, Fox Trot. Now it´s more funny than before. LMAO ;D

[Fox Trot BPS]

lol its better than nothing

[john-uk]

ok well i laughed at this ;D
An artist asked the gallery owner if there had been any interest in his paintings on display at that time. "I have good news and bad news," the owner replied. "The good news is that a gentleman
enquired about your work and wondered if it would appreciate in value after your death. When I told him it would, he bought all 15 of your paintings."
"That's wonderful," the artist exclaimed. "What's the bad news?"
"The guy was your doctor..."

[Fox Trot -BPS-]

Thats Great lol

[john-uk]

here we are again hope its not jst me that finds this funny

One bright, beautiful Sunday morning, everyone in the tiny town of Johnstown got up early and went to the local church. Before the services started, the townspeople were sitting in their pews and talking about their lives, their families, etc. Suddenly, Satan appeared at the front of the church. Everyone started screaming and running for the exit, trampling each other in a frantic effort to get away from this evil incarnate. Soon everyone was evacuated from the Church, except for one elderly gentleman who sat calmly in his pew, not moving, seemingly oblivious to the fact that God's ultimate enemy was in his presence. Now this confused Satan a bit, so he walked up to the man and said, "Don't you know who I am?" The man replied "Yep, sure do." Satan asked, "Aren't you afraid of me?" "Nope, sure ain't," said the man. Satan was a little perturbed at this and queried, "Why aren't you afraid of me?" The man calmly replied, "Been married to your sister for 48 years..."

[joggl]

LMAO ;D ;D

[joggl]

Deutsch:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

Hmmm, witzig? nee, aber lies das mal vor:


english:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

[magicman]

One day there was a bear and a rabbit hanging a poop in the forest. The bear asked the rabbit, "do you have problems with poop sticking to your fur?" The rabbit looked at the bear and said, "No, not at all". So the bear picked up the rabbit and wipped his butt with it.....

[SierraMike]

LOL very good!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

never stop having FUN!

[john-uk]

lol magic stuff magic ;D

[magicman]

What sexual position produces the ugliest kids?

Give up? Ask your mother!!!!!! lol ;D